昨天还能不断地说服自己,一切都会好的,他会好的。

他是我最喜欢的团员啊,他做的音乐那么好,他怎么能,又怎么会呢。

忍住眼泪眼泪,跑去翻出四种秀看,他笑得好开心我也笑,相信说着他救回来了进了ICU的话,然后又被SM出的讣告杀死了一次。


醒来后看到了他的遗书。

哭到都无法呼吸,大口大口的喘气,意识到全部都结束了,一切都没了。

哭完还有很多事情要做啊,我还有四天就要考研了,我的所有东西都还没弄完,我有很重要的事情要做。

可是就算被那么多事情催促着,也因为稍微触碰的感同身受,而真实地再次觉得,人生很困难,人生就是hopeless。


2017为什么对我那么坏呢?

不会再有更难过的事情发生了吧。


我在几天前,大半夜写过一篇博客。


总是与别人说的云淡风轻啊,不过我也是确切想过去死这件事情的。当然是现在不会去死的,但是人也总有一死。

整个冬天,我过得很累,累到什么程度呢,和友人开玩笑一般说“要是我发生了一个什么意外送去抢救,医生绝对会非常遗憾地对我家属说bhys啊患者一点求生意志都没有”。

像是玩笑话,但也确切是这无数个日日夜夜过来的想法。

我在肝作品集,在回家的路上,在一个人吃饭的时候,眼泪就会莫名涌上来,止也止不住啊,心里清楚自己不可以这样子,有好多事情要去做,何必把时间花在哭泣上面呢?但是身体不听话,就好像一个人分裂成两个一样,我看着哭泣的我无计可施呀。

觉得活着真是又难又累啊。


我一直在想。

今年的冬天好长啊,大雪接连不停的下,一场严冬将所有的事情都掩盖住,没有一丝希望。

没有一点好事情。

2017年的冬天,对我来说实在是太艰难了。


但凡只是我这样的人都那么痛苦呢,你呢。


你一定不会再感到痛苦了。

希望你幸福。


春天快来吧。

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